/ День четвёртый. И пятый. И шестой. И седьмой… Черкассы, Свидевок и Одесса /

Простившись с Киевом вечером 10 августа, мы уеxали в ночь. Мимо проносились фуры, в лобовое стекло хлестал дождь и всё это было очень красиво. Все попытки найти мотель в Киевской области обернулись неудачей. Сначала ничего не попадалось, потом мы заметили вывеску, свернули и подъеxали к двухэтажному особнячку, который очень колоритно смотрелся под огромной луной, слегка затянутой тучами. В «замке Дракулы» было абсолютно темно и дверь никто не открыл, так что мы поеxали дальше. Через несколько часов мы совершили незапланированную остановку в Черкассаx, где наконец-то сняли номер в гостинице, приняли душ и уснули абсолютно довольные, не переставляя удивляться тому, насколько город пуст, будто в Припять заеxали…
А утром, выглянув в окно, Вова воскликнул «Да там же рынок, на котором я в детстве покупал велосипед!» Город, оказывается, жил своей жизнью. Я не смогла удержаться от шуточки, мол, тут только оборотни да вампиры живут… Потом, напротив дома Вовиной тёти я обнаружила на кладбище провалившуюся могилу и шуточка показалась ещё более актуальной.
Вечер мы провели в селе, где наш Вовочка провёл своё детство. Позволили человеку вдоволь поностальгировать и поеxали в Одессу, куда прибыли к ночи. Расположились на берегу около незнакомой мне стройки и попытались уснуть. На море был шторм, в спину дул xолодный ветер и на следующее утро мы проснулись невыспавшиеся и злые. Почти всё 12 число убили на поиски отеля. Даже за город съездили по наводке. С отелем не получилось, зато забронировали себе замечательное место недалеко от трассы «Здоровье», спрятали машину в кустаx и разбили лагерь.

Тринадцатое число прошло уже веселее. Замечательно покатались на роликаx вокруг скалодрома. Отличное место, между прочим. Душ есть, палатку поставить можно. Много симпатичныx молодыx людей. Вова с Олей сидели и бурчали, мол, «странные люди, тут даже никто не курит», я же чувствовала себя абсолютно в своей тарелке в этом месте и под эту музыку. Спать мы ушли обратно на свою «дачу», вверx по склону с роликами на плече, напевая весёлые песни.

А четырнадцатого рано утром меня выкинули за город на встречу с человеком-велосипедом, который показал мне занятное местечко в одесской области: заброшенную деревеньку. Фотографировать там было особо нечего, разве что кроме конопли и насекомыx, зато я там отравилась сливами. Это испортило мне вечер, но, возможно было не так уж плохо: в итоге я два дня не ела и поxудела за первую неделю отдыха не на 2 кг, как обычно, а сразу на 4. Если сброшу за оставшуюся неделю столько же, буду просто счастлива.

Пятнадцатое августа началось с резкой боли в голени: свело. Проснулась от собственного крика. Xорошо, Вова сразу понял в чём дело и быстро сделал больной ноге массаж. Встав на ноги, я поняла, что всё ещё нехорошо себя чувствую и плюс ко всему стёрла любимыми босоножками ноги в кровь. Меня обули в мужские тапки, я даже не сопротивлялась: как бы глупо они не смотрелись, главное, что не было больно. Слава богу, в тот же день удалось найти на Привозе женские тапочки на мягкиx резинкаx. Правда.. Розовые. Зато к ним тут же нашлось симпатичное платье. К вечеру головокружение прошло, ребята сказали, что я и зелёной быть перестала и мы все вместе отправились прощаться с городом: прогулялись в порт, в то место, где мы с Клоуном и Амару сидели пару лет назад… Усталось удачно заблокировала ностальгические порывы и мы уеxали на пляж освежаться. Вечером на трассе ещё раз с пересеклись с человеком-велосипедом, который заеxал попрощаться. Почему.то трасса здоровья на роликаx, даже в горку, пролетела за пять минут…А путь обратно в одиночку казался вечностью! Стемнело. Было грустно и xолодно. Да ещё и деньги на телефонном счету закончились. Xорошо, что когда я дошла до парковки, в машине обнаружился спящий Вова. Оказалось, я отсутствовала часа три! Было уже совсем темно и совсем грустно, поэтому я попросила отвезти меня на парковку к Макдоналдсу, где я ещё три часа проревела в машине, пытаясь посвятить этому городу какой.нибудь стишок. J Нетбук разрядился в процессе очень информативной беседы с одним xорошим молодым человеком и мне не оставалось ничего, кроме как играть на телефоне в единственную встроенную туда игру, пока мы наконец.то не поеxали забирать Олю от её приятеля. Она ввалилась в машину с разбитой в кровь коленкой, пьяная, но довольная. И уснула ещё в Одессе, проспав прямо до Крыма…

Прогон Одесса >> Оленевка был самым неприятным для меня за всё время поездки. За окном воняло горящими торфяниками *или чем.то подобным*, от ужасной дороги спасала только xорошая подвеска, а ещё дико хотелось спать. Только не получалось: у меня видимо блок стоит в голове, не могу уснуть на переднем сидении, постоянно контролирую дорогу и опасаюсь «заразить» сонливостью водителя. В десять утра мы «сломались» и остановились у обочины. Меня уложили на спальник, накрыв ещё одним спальником и я уснула прямо на улице и так сладко, как ещё не спала за время поездки. Даже моросящий дождик не нарушал мой покой. Но, увы, через час меня разбудили и мы поеxали дальше под проснувшимся солнцем…

@темы: Будни, Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Интересности, Личное, Мужчины, Негатив, Отдых, Случаи, События, Творчество, Фото, Город, Одесса, Украина

---

/ О как. /

Мне неприятно писать этот пост, хотя всё же выскажусь, ибо озадачило.
Но не в моих правилах указывать имён людей, которых могут здесь знать.
Исключительно для себя, дабы по полочкам разложить, потому что в голове всё-таки не укладывается.

Странно, когда тебя обвиняют в гадостях, которые ты якобы говорил или думал, а на твоё абсолютно искреннее "Поздравляю!" отвечают - "Твоё мнение здесь не интересно, деточка!", точнее даже не странно, скорее просто ступор. О_о
Мне, прежде всего, интересно - зачем бы мне за кого-то радоваться, если бы я не была рада тому факту, что человек добился того, к чему стремился.
Во-вторых, совсем не понятно, зачем придумывать врагов, и, условно говоря, плевать в морду, когда вам улыбаются.
Ну ладно, давайте думать, что автор Жук и это выражение болевой БЭ.

У меня же, помимо привычки тормозить, тупить и опаздывать, есть дурная привычка - о всех думать хорошо.
(Даже если интуитивно чувствую, что неприятна человеку.)
В этом мы, кстати, с мамой разительно отличаемся.
У неё - "не хочу с ним контактировать, потому что он плохой/косо смотрит/её недолюбливает итд", моё мнение о людях всегда нейтрально, я не задумываюсь и не заморачиваюсь, как правило - что обо мне думают.
(Смысл? Если что - насильно мил не будешь.)
Может пора Мику перетипировать в Достоевские?.. (Если есть желающие обосновать эту версию - выслушаю!)


Почему человек любую фразу, сказанную фактически не о нём, воспринимает себе в укор? Что у него в голове?
Больше всего "умилило" то, что всё было сказано и написано после того, как я отдала человеку его же деньги, до того - со мной общались почти ровно и как ни в чём не бывало, будто скажи мне своё мнение раньше - я могла бы их прикарманить.

Свои же грехи проблемы я знаю и так и о любой из них можно было сказать мне в глаза, а не за спиной и, опять же, если я настолько неприятна этими фактами, можно было бы тихо перестать общаться раньше.

Кстати, мне нет абсолютно никакого дела до того, как Лилолит шьёт, что она опаздывает часа на два, а с заказами тормозит, если её не пинать.
Я её обожаю не за талант.
А потому, что если бы не она, я бы не поверила в себя.

@темы: Грустное, Женщины, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, ПЧ, Случаи, Я, Соционика, Кукольное

---

/ Война с Йота - хроники битвы /

"Здравствуйте, уважаемый оператор компании Йота. Я знаю, что Вы здесь совершенно не при чём и что Вы уже устали от того, что весь негатив из-за вашего работодателя сваливается на Вас, но Я ПОЗВОНИЛА В КОМПАНИЮ ВТОРОГО ЧИСЛА СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОПЛАТИЛА ВАШИ УСЛУГИ И ОПЕРАТОР КОНСТАТИРОВАЛ - ДА, ОПЛАТА ПРОИЗВЕДЕНА, НО НЕ ДОШЛА ДО ВАШЕГО БАЛАНСА. ОН НАПИСАЛ ЗАЯВКУ И УВЕРЯЛ, ЧТО МНЕ ПОЗВОНЯТ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ДНЕЙ...Мне НИКТО не перезванивал, а на мои попытки достучаться до информации отвечали "Извините, это СЛОЖНАЯ заявка, подождите ещё два дня"... Сложно вернуть на счёт деньги за оплаченную услугу, пропавшие не по моей вине?! Извините, но я плачу вам сумму, в два раза превышающую ежемесячную оплату услуг интернет провайдеров и хочу за эти деньги получать нормальный сервис. Представляете, какие чувства вызывает у пользователя весёленький логотип Yota? Вы знаете, что пользователь,оказавшийся на моём месте хочет прийти в офис компании и *вырезано цензурой*. Представляете, что если нас соберётся полмиллиона?..
С уважением, Елена."

Не поверите, но... Деньги тут же появились на моём счету. О_о

Вот только... до четырёх утра, вместо подключения к долгожданной сети (уже после активации по новой) я наблюдала вот это:

Сейчас всё работает отлично! Вот только вставать через два часа.

Сил бодаться уже нету, честно говоря. И операторов жалко - они здесь не при чём.

Так, какие в Москве есть вай-макс сети, кроме Йоты и Билайн?

@темы: Грустное, Жизненное, Интернет, Негатив, Случаи, Город

---

/ Развлечения и отдых /

Ненавижу арт-кафе. Независимо от того, ем я там или на показе коллекции подруги. Мухи с котлетами несовместимы.
Одно другому мешает.

Извините, когда хочется поесть, музыканты, модели, ди-джеи, шоу, толпа народу и, особенно, братья-фотографы - мешают получать удовольствие от вкушения пищи.

А когда я смотрю показ мод, то табачный дым, вкушающая деликатесы гламурная тусовка, беготня между столиками, отсутствие свободного пространства и, самое главное, плохое освещение, мешают, отвлекают и вызывают недоумение...

Нет, девчонки молодцы, я не спорю.
Просто жалко, что всё так и в таком месте...

Но я там сегодня была только ради того, что бы Юльку поддержать. Они с Олей справились. И парикмахер тоже отличный! Начёсы с орхидеями на моделях были просто потрясающей красоты!

А вот из хорошего.
Очень понравился мультфильм "Мегамозг".
Пожалуй, самый добрый и милый 3д мульт, который когда либо видела, в моём личном рейтинге обогнал Раттатуя.
Сегодня наконец-то скачала его в оригинале и когда-нибудь мне предстоит приятный вечер с просмотром и травяным чаем...)
Из свежего - "Социальная сеть" тоже была ничего, не жалею, что сходили, но последующие 4 часа разговоров о жизни, сидя в машине у железнодрожных путей, были намного познавательнее и эмоционально приятнее.

Так же из мероприятий - всем кукломанам, куклолюбам, куклоловладельцам и просто обязательно - ОДУШЕВИТЕЛЯМ, рекомендую сходить на спектакль "Табу Актёр!"
Попали мы туда с Lestat пару недель назад по приглашению, даже не зная на что идём и не пожалели. Правда я чуть не уснула в середине, но это же я...)
Здесь, наверное, надо в традициях жанра добавить про то, что моноспектакли бывают интересными, неожиданными по сюжеткой линии и совсем не скучными... А я лучше скажу главное на свой взгляд - очень приятная озвучка, декорации и простые расслабляющие эффекты со светом. Как будто на пару часов окунулся в сказку...

@темы: Будни, Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Интересности, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Отдых, События, Город, Москва, Реал, Кукольное, Культура и искусство

---

/ . . . /

Получила ответ от отца на письмо, в котором высказала ему всё, что о нём думаю.
Мне бы злиться, а на лице - брезгливое выражение и слеза по щеке.
Мысль - за что я у такого уродилась. :\
Этот человек мне противен и мерзок, я таких презираю...
Как это ужасно, осознавать, что мы родственники...

А вот это, так просто рассмешило:
"Между прочим, чтобы обучить тебя английскому, я
был вынужден съехать с квартиры и жить отдельно от твоей мамы, из-за
этого, я думаю, мы постепенно все больше отдалялись друг от друга и в итоге -
расстались. Ты - молодец, считаешь мои машины и
квартиры.Тебе не кажется, что это некрасиво? Или ты считаешь, что я
живу за твой счет?"

ППЦ )))
Вот сижу и пытаясь понять - ПОЧЕМУ, для того, что бы учить ребёнка английскому его якобы надо было выселить? )))
Из серии - не мог придумать ничего, надо же придумать хоть что-то. Только я давно знаю, что развелись они из-за того, что он изменял. Потому его и выселили.


Может у меня в ПЧ есть любители холивара, которые могут бескорыстно и безвозмездно помочь составить ответ на отцовское письмо, фана ради?

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Мужчины, Негатив, Семья, Я

---

/ Ругательное /

Если бы мои нервные клеточки измерялись деньгами, этот нелюдь был бы должен мне уже миллионы...

А главное - он теперь не в силах запретить мне писать про него.

И если я захочу, то смогу даже логи из скайпа выложить.
Это называется - свобода!

Так что буду сидеть и реветь, что никакой мне романтики, прогулок по Питеру и посиделок в кофе-хаусе...
Впрочем, что ещё ожидать от человека, который за всё время совместной жизни даже цветы подарил всего один раз - на 14 февраля, и то только после хорошего пинка под зад...
Планы опять сорваны, денег нет, настроения нет, пальцы в чешуйках кожи и окровавленных язвах.

Тупо сижу и реву. Достало всё.

Закрыться и в домик.
А нельзя - слишком много долгов и обязанностей перед обществом.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Люди, Мужчины, Негатив, Чувства, Я, Питер, Реал, Планы, Депрессия, Кто будет моим доктором?

---

/ ПисАвшим! /

Не теряйте меня, пожалуйста!

Дело в том, что у меня телефон слишком сильно намекает о том, что ему пора на пенсию. Если точнее - у него не работает клавиатура и новая привычка постоянно выключаться.

Я никого не игнорирую! =_=
Всё будет, фотки раздам.

@темы: Грустное, Жизненное, Люди, Негатив, Я, Реал

---

/ . . . /

Не спрашивайте меня ни о чём, пожалуйста.
И не обижайтесь, если я не отвечаю на звонки, письма, смски.

Я не хочу никого обидеть, но невозможность разговаривать граничит с нежеланием, хотя на самом деле ужасное желание выговориться, но осознание того, что это никому, кроме меня не нужно и всё равно бессмысленно.

Как бы не хотелось верить, что мы, люди - огромная живая сеть, которая может закрыть собой весь мир, если возьмётся за руки, сейчас как-то особенно ощущается, что это не так.
И что если зазеваешься, то твои руки отпустят.
И придётся лететь прямо в космос.
Одной.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Чувства, Депрессия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

/ Верю! /

Так странно, когда почти чужим людям есть за что и хочется, и нужно сказать спасибо - а тем, кто вроде как были самыми близкими... "ну что же, даже без вас я буду сильной".

Я не отчаиваюсь. Даже сейчас. Верю!

Всё будет! И все получат то, что заслужили!
В том числе те, кто заслужили от небес только кары

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Негатив, Случаи, Питер, Реал, Жили-были кот да кошка

---

/ С приветом из пустоты. /

Теперь я знаю, насколько смешны, нелепы и ничтожны были мои проблемы, а так же многих моих сверстников.
И так же знаю, насколько нелепыми мои нынешние проблемы казались бы, не дай Бог, случись что ещё хуже.

Борюсь с желанием заплакать и инстинктом "в норку и к маме под бок, чтобы согрели и помогли", стараюсь успокаивать себя и не только себя, хотя получается это плохо, т.к. внутри такая же болезненная пустота, как одиннадцать лет назад.
Знаю, что некому помочь и не надеюсь на случай. Бороться, бороться, бороться - иного пути нет. Даже несмотря на то, что противник не один и что то, за что надо бороться находится у врага.
Я никому не позволю обижать и обделять моих близких!!!!!!!!!!

Обращаюсь ко всем - цените то, что у вас есть! Обязательно цените - вообще всё, до последней капли! Не только близких, крышу над головой, но даже то, что в кошельке есть деньги хотя бы на метро, а ваш хронический гастрит, гайморит или ожирение - не рак, пневмония или спид.

А ещё я сегодня впервые в жизни побывала в Уголовном Розыске.

@темы: Грустное, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Случаи, Депрессия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

/ хотетьнонемочьспать /

Ностальгия закончилась.
Началась суровая реальность из бессонницы, орущих попугаев, заклинившего замка, сломанного душа и унитаза, холодного ветра по полу и жёсткого сна на полу в грязи. Пылесос по запросу мне не выдали, а на что-то более радикальное сил нет и я совершаю побег обратно в Питер.
Основная причина - тут всё же некому обнять, когда я плачу.
А слёзы текут рекой не переставая.
Единственное, что странно - в этот раз не поругались с мамой. Ни разу.
Мы обе научились быть терпимее и не навязывать друг другу противоположные точки зрения.
Хотя она наорала на меня, чтобы я прекратила считать её калории, а я несколько раз ели сдержалась, когда она тупила, тормозила, покупала совершенно ненужные вещи.

Событие дня - четыре часа в зубной поликлинике.
Увидев меня в слезах, начали спрашивать, точно ли я в состоянии его дёргать.
Точно, говорю.
А что плачешь, спрашивают.
Зубик жалко, отмазываюсь.
Сытно ли ела, не болит ли чего, не кружится ли голова - всё как всегда по списку.
Поела,вру, не болит, и правда, нет, не кружится.

И началось садо-мазо в энное количество этапов.
Первый - несколько уколов с заморозкой.
Что странно, не помню сколько.
Неприятно - но терпимо.

А через десять минут...
С моим зубом начался бой не на жизнь, а на смерть.
Видите ли, сложный попался, корни в разные стороны (а такое вообще бывает?!), "мда, после такой шестёрки - восьмёрка покажется простой работёнкой" (это какой-то стоматологический слэнг?!), "какая у молодёжи крепкая кость" (кость?!), "не бойтесь этого хруста, так и должно быть".
Мне казалось, что голову разорвали щипцами напополам, а через рот сейчас достанут челюсть.
Медсестра влюблённо смотрела на доктора, а тот развлекал себя и её едкими комментариями.
Единственное, чего хотелось - уйти от-туда если не целой, то хотя бы живой.
Каким-то образом весь кабинет оказался забрызган моими кровавыми слюнями, а хирург поранил себе руку.
Это ещё не самое страшное.
"Сплюньте."
Поворачиваюсь... а в миске целый коричневый отвратительный зуб бабульки, которая была до меня.
Рвотный рефлекс....
Нет, ещё не занавес!!!
Этап третий! Рентген.

Я вышла из кабинета на ватных ногах, с мерзким вкусом и толстой марлей во рту.
В полубессознательном состоянии нашла лестницу, спустилась на этаж ниже.
Перед глазами всё было уже зелёным к тому моменту и я почувствовала, что теряю равновесие.
В голове была только одна мысль - не проглотить бы марлю.
Меня подхватили какие-то люди и посадили, как потом оказалось, на пластиковый стул, но в тот момент я этого не замечала.
Что странно, нашатыря никто под нос не сунул и врача не позвал, сейчас меня это удивляет, но тогда просто хотелось, чтобы меня оставили в покое.
Мысли в голове смешались в неопределённый хаос и я (как глупо, наверное, это выглядело со стороны!) сидела закрывая и открывая глаза, в попытках уловить нормальное изображение.
Через несколько минут, а может и дольше мне стало легче и я мужественно заняла очередь на рентген.

Дальше, тьфу-тьфу, день обошёлся без приключений.
Но эмоционально-истеричное состояние, увы, осталось до сих пор, а так же ужасно болит челюсть и есть ничего не получается.

Привет, жидкие йогурты.


Разум пытается успокоить моё ревущее бессознательное.
Но он же напоминает, что чтобы всё было хорошо, нужно для этого что-то много всего делать.
А бессознательное, сволочь, не хочет ничего делать и спрашивает "а может я лучше спать навсегда?"

Нет. Хрен тебе. Живи!
Мы ещё покажем этой жизни, кто у неё хозяин!

@музыка: Дворник, хватит шуметь!

@настроение: через полтора часа вставааать

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Женщины, Жизненное, Интересности, Люди, Мужчины, Негатив, Семья, Случаи, События, Я, Город, Москва, Реал, Бессонница, Кто будет моим доктором?

---

/ что за БЛЯ /

Поезд сошёл с рельсов в то время, когда я покупала билет... не хочу его сдавать.
Не хочу, не хочу, не хочу


страшно и неприятно
И людей жалко.
И почему именно этот маршрут.
И почему прошлый раз его взорвали именно в тех Малых Вишерах.
Может поэтому интуитивно страшно было там выйти?
Может поэтому не стала брать билет на сегодня?

Не хочу на самолёте лететь.. боюсь Т_Т
Почините железную дорогу.. пожалуйста! Т_Т

@настроение: шок

@темы: Жизненное, Интернет, Негатив, Случаи, Город, Реал

---

/ Боль /

Он говорит, что видит смерть в моих глазах
Мне страшно это слышать, но не спорю.
Есть искренность и ужас в тех словах,
И через время чувствуется горе.
А крест на линии руки – знак смерти,
Возник недавно и пугает улыбаясь.
Потери опасаюсь я, поверьте,
Ладони с ужасом касаясь.
Писать мне страшно эти строки,
Но почему молчать нет сил?!
Пускай послужит всем уроком,
Как музу дьявол захватил.
Увы! Бежать ему нет смысла –
Я не убийца, я пророк!
Но как спастись от мрачных мыслей,
Мой друг, читайте между строк…

24.11.2009 10.4*-10.5*

@настроение: страх

@темы: Жизненное, Литература, Личное, Люди, Мужчины, Настроение, Негатив, Случаи, Стихи, Творчество, Чувства, Я, Реал, Кто будет моим доктором?

---

/ полный дурдом /

Хотя может я никакой не Гамлет, а вовсе даже Есенин?
И все гамлеты, с которыми поражает сходство мышления тоже вовсе не гамлеты.
Но кто же тогда все эти столь любимые мною позитивные настоящие еси, с кем у нас явно присутствует расхождениево взглядах?

Строить из себя главную жертву у меня просто талант.

Есть, конечно, версия, что это предменструальный синдром догнал таки то, что следует после него и атаует моё сознание. ><

Кто придумал, что с месячными приходит жор?
Аппетит отсутствует вообще. Насильно запихиваю в себя что-то "ибо надо", не получая вообще никакого удовольствия от этого.


Хочется зарыться в нору и плакать, плакать, плакать. Или раствориться.

@темы: Грустное, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Я, Соционика, Реал, Бессонница, Депрессия, Кто будет моим доктором?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

/ ¨Весёлая" жизнь в сумасшедшем доме. /

Я всё-таки устроила матери допрос про счёт на 17 тысяч рублей. В моём мозгу не укладывается - откуда может быть эта цифра. Ничего вразумительного не услышала. Ну да, ей же проще заплатить, чем разбираться. У меня появляется подозрение, что она знает за что это. Почему же я ничего не знаю?!
Отец говорит - перестань считать её деньги, как хочет - так пусть и тратит, но я не могу. Не могу не лезть в её жизнь, а она не может не лезть в мою.

Сегодня ночью чуть не повторилась история с джипом, но на этот раз она сама тормознула машину, в которой сидело четыре мужика, а потом ревела на трамвайной остановке, спрашивая меня что теперь делать и куда бежать. СЛУШАТЬСЯ ВОВРЕМЯ, МАМА!!!!!!!!!!!!
Я устала встречать её с работы. Но если не буду делать этого, а с ней что-то случится, не смогу себе этого простить.

Когда она спросила, могла ли бы я сдать её в дом престарелых, я честно ответила - да, могла бы. И сделаю это, если не будет другого выбора. Разговор был несколько лет назад, но она до сих пор не может мне простить такой заботы (в её восприятии - в кавычках).
А я вижу, как бабка мучается и страдает, запертая в своей комнате.
Она часто просит меня, чтобы я уговорила маму отправить её туда.
Но мать всех меряет по себе. Ей бы домашний арест был счастьем. С жратвой, книгами и ноутбуком.
Бабушке же нужно общение. Она приходит ко мне с газетами, наивно веря в каждый бред, который там есть, чтобы поделиться - газета просто предлог для общения. (А ведь сколько раз матери говорила - я ей отдала детские книжки!!! это то чтиво, от которого ей может стать лучше. Единственное, что не загружает мозги негативной недостоверной информацией. Но нет, она приносит газеты.)
Я ору на неё, чтобы ушла.. если не уходит, рву страницы на части, выбрасывая остатки в её комнату... Она плачет "за что ты меня так не любишь", от её истеричного голоса выжившего из ума человека по коже неприятный холодок. Трясёт изнутри. В самом худшем смысле. Её бледные неживые глаза пугают безумием.
Не отвечаю ей ничего, если она так и стоит, просто заталкиваю её в комнату.
Начинаются крики "Не бей меня, я всё равно тебя люблю!"
(Кто её бьёт-то, млн?!)
Ору "А Я ТЕБЯ - НЕТ!!!!!!!!!!!!

Теперь даже не плачу. Пусто и грязно изнутри. Желание содрать с себя кожу после общения с ней. Выпотрошить внутренности и выкинуть.

Самое ужасное, что мне её жалко. Хотя именно поэтому я и ЖЕЛАЮ ей смерти. Спокойной тихой смерти.
Я простила ей то, что она со мной делала в детстве. То, какой жестокой она была, то, как мучила меня, испортила жизнь матери и довела до смерти прабабушку.

Она была первым "человеком" (Кикимора она. Ки-ки-мо-ра!) посмевшим поднять на меня руку.
Помню этот момент, как если бы он был вчера, хотя мне было всего три года.

Я потянулась к проигрывателю, чтобы включить его, "не тронь - сломаешь!" и сильный удар по рукам. Костями по костям.
Боль, шок.
"Разве такое бывает?! Почему?! Что я такого сделала?!"

Я не рассказываю ей этого, когда она спрашивает, за что я не люблю её. Ни этого, ни всего, что было потом. Глупо и бессмысленно.
Это мать может за пятнадцать минут несколько раз ответить ей на один и тот же вопрос, а потом ещё ругаться и реветь из-за того что та задаёт его и в пятый, и в седьмой раз подряд...
Она никого не признает сумасшествия своей "матери".
Она никогда не признает, что "мать" не родная.
Она никогда не признает, что сумасшедший дом или дом престарелых был бы спасением для всех троих.

Она никогда не поймёт, что если прикладывать к этому усилия, можно сделать жизнь такой, какой ты хочешь.
Она просто не знает, чего хочет.

А я не знаю, за что вот уже двадцать лет несу на себе этот крест.

Вот только жалеть меня не вздумайте. Я не жалуюсь. Просто не скрываю проблем. А проблемы - штука временная, даже если это время исчисляется десятками.
Всё будет хорошо. Я стремлюсь к этому. Мать боится повторить путь тех, кто были до неё, я - нет.
Я иду по своему пути. И у меня не будет ничего общего с ними.
Даже наследственную родинку над верхней губой удалю.
И квартиру эту чёртову продам.
Главное - действовать, а не сидеть на месте.
Слишком много пафоса, наверное, ...but i'm trying to comfort myself.
Everything is going to be better than now. No time for stupid hobbies like dolls, it's time to grow up.
I'l return to them when I become absolutely independent.

It's time to study more than ever,
To work as hard, as I never did.
I may be innocent or clever
But courage's all I really need.

I beg my friends to be responsive
Advice if something's going wrong.
I'll help you too. Have faith, I promise!
Come on, together we'll get strong!

@музыка: новый альбом Раммштайн)))

@настроение: отличное!

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Жизненное, Литература, Личное, Люди, Негатив, Семья, Стихи, Творчество, Чувства, Я, Реал, Бессонница, Кто будет моим доктором?, Eng

---

/ мать /

почему когда я пытаюсь добиться от матери понимания, меня посылают на панель? О_о
почему она считает, что обнять дочь это унизительно? О_о
почему она не верит, что со мной можно нормально общаться и что у меня есть друзья? О_о
почему она меня так ненавидит, но в тоже время держит? О_о
почему она завидует моим успехам и злорадствует из-за неудач? О_о
почему когда я даю ей дельные советы о том, как вести бюджет, на меня орут матом и обвиняют в том, что я её разоряю, хотя я никогда сама не прошу её ни о чём? О_о
почему она считает, что если дочь на третьем десятке жизни хочет уехать из дома - она предатель и что её надо за это вычеркнуть из жизни? О_________о


Куча вопросов... и ни одного ответа... ((((

@музыка: Флёр - Всё вышло из под контроля

@темы: Грустное, Женщины, Жизненное, Люди, Негатив, Семья, Кто будет моим доктором?