Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
02:59 

/ О нарциссах. /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
25 марта я зашла в цветочный магазин и спросила: "А у вас продают нарциссы?"
"Какие нарциссы сейчас, девушка, вы что? Рано ещё!" - изумилась продавщица.
"Как рано? Ничего не знаю. У моей мамы первого апреля день Рождения. И я ей дарила на него нарциссы! Когда-то было... точно помню!" - возразила я.
Полная девушка за кассой смущённо улыбнулась и сказала, что позвонит хозяину магазина и узнает когда у них в продаже появятся нарциссы. Поговорив по телефону, она ответила, что не раньше 15 апреля. И что я могу заранее заказать их, тогда цветы привезут специально для меня в тот день, когда я захочу и в том количестве, которое мне нужно.
Поблагодарив внимательную продавщицу, я вышла на улицу с улыбкой на лице.

Один человек сказал мне, что в Петербурге нету бабушкек с цветочками у метро.
А я сегодня видела. И именно с нарциссами.

Стараюсь быть спокойной, хотя внутри всё сжимается.
Хотелось проспонсировать эту улыбающуюся бабушку с грустными глазами, но я даже не выяснила цену нарциссов и отправилась дальше по своим делам, стараясь не думать ни о цветах, ни о бабульке, продававшей их.

Но почему-то до сих пор их вспоминаю. :(

@темы: Весна, Будни, Город, Воспоминания, Для памяти, Женщины, Жизненное, Люди, Наблюдения, Питер, Реал, Случаи

01:54 

/ В погоне за белым кроликом /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Я ловлю себя на мысли, что переезжать мне грустно даже тогда, когда место не нравилось. Время и воспоминания - вот то, что просто сводит с ума всегда. Самое странное - из любого момента или эпизода я вытягиваю, выуживаю и помню только самое лучшее. Упиваюсь и живу своими воспоминаниями, ощущениями, попытками собрать в голове развалившийся пазл с названием "прошлое" (вы не думайте, что это старческое - моя проблема с детских лет).
Похожая музыка, запахи, погода и... ловите мою крышу, она летит по ветру.
Несколько дней назад в Окее вдруг заиграла мелодия из Титаника (My Heart Will Go on) и всё - унесло меня. Слёзы по щекам и мысли о девяностых. О Троицком, о Кате, прежде всего. Как она напевала её постоянно, а меня это раздражало. Как... хорошо тогда было. Как... не хватает этого и не вернуть никогда. Как... часто она мне снится. Как... я хотела бы её увидеть, пусть даже она скажет какую-то грубость или вообще сделает вид, что не помнит меня. Я рада, что из того куска жизни в моей нынешней жизни опять есть Оля. И я очень надеюсь, что больше она из неё не исчезнет.
А ещё глядя на подснежники на улице я вспоминаю, как мы познакомились с Юлей и пошли на фотопрогулку. А на следующий день была сходка ГотикСтайла... и, опять же, мои наивные, открытые для новых интересов глаза и уши, люди, быстро ставшие важными для меня и... чёрт, это было целых два года назад!..
Вся жизнь тогда крутилась вокруг универа, звуков dark electro в наушниках, весеннего солнца, моих стихов (хотя без них периодов вообще не припомню) и какого-то ожидания чуда... и для меня оно было, да!

Кусочки, обрывки, моменты... которые я никогда не забуду. Мы будем старыми, возможно - скучными, но собравшись, будем с улыбками на лице вспоминать "А помните, как нам было холодно, когда мы спали на крыше?", "А вы помните мои зелёные волосы?"

Осень, полтора года назад - когда я провалилась в дыру в подвале аквапарка. Камуфляж в крови, вся нога в синяках и "трупных пятнах", как их назвали. А следующий день, первый учебный день... покупка моих любимых пушистых наушников, которые через несколько месяцев сломает Акварелька.
Машка, я скучаю!!!!! (((((
Поздравила её с днём рождения, она не ответила и меня не поздравила в ответ.
Говорят, она больше мне не напишет. А я всё равно скучаю.
Мне не хватает её разговоров об аниме, учёбе, пробемах, жизни...

С чего эти слёзы начались сегодня?
Всё просто, подкинули в скайп сайт.
А там.. фотографии старого ВДНХ (моё любимое место в Москве!) и вообще старого СССР.
Может ещё кому-нибудь ссылка пригодится.

@темы: Бессонница, Весна, Город, Грустное, Для памяти, Друзья, Жизненное, Интернет, Кто будет моим доктором?, Люди, Москва, Мысли вслух, Настроение, Отдых, ПЧ, Чувства, универ

23:53 

/ Нигде не была, ничего не видела /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?


Печальная картина.

Ах, да, я не пропала, не теряйте!
Переезд.
Вечерами времени хватает только на английский... так что вот.
I'l be back! :)

@темы: Жизненное, Будни

04:04 

/ Верю! /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Так странно, когда почти чужим людям есть за что и хочется, и нужно сказать спасибо - а тем, кто вроде как были самыми близкими... "ну что же, даже без вас я буду сильной".

Я не отчаиваюсь. Даже сейчас. Верю!

Всё будет! И все получат то, что заслужили!
В том числе те, кто заслужили от небес только кары :)

@темы: Грустное, Жизненное, Жили-были кот да кошка, Личное, Люди, Негатив, Питер, Реал, Случаи

03:57 

/ А мы ходили в гости! /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Всё же мир просто нереально тесен.

Познакомились вчера на БЖД-клабе с девушкой, которая живёт через 2 дома от меня, делает кукол и работает на реконструкции летнего сада. (В общем - наш человек, как говорится. Поэтому и общий язык сразу нашли.) Пришла сегодня к ней в гостей и оказалось... что это та девушка, у которой жил Драу из Отто Дикс, в те времена, когда я его в нашей местной "Полушке" встречала. :-D Так что я о ней, выходит, слышала даже краем уха. :)
Познакомила её со своими девочками и головой любимого мужчины. :) Камилла обзавелась платьем, но почему-то вела себя в гостях ужасно плохо... Она умудрилась лишиться головы и её резинка улетела глубоко в тело... и пока я её собирала, сломала крючок для вязания. Разумеется, чужой. Вот так вот в гости сходили...
Домой вернулась, в часа 2 ночи. :-D

Жаль, телефон с нетбуком дружить не хотят... ибо там фотки. :(

@темы: Бессонница, Весна, Женщины, Жизненное, Интересности, Камилла, Люди, Лючия, Отдых, Питер, Позитив, Реал, Снеж

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
На память. Творческое.

URL
03:58 

/ чужое /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
06.02.2010 в 00:21
Пишет яШельма:

это оффтоп, но
может кого-то заставит задуматься и улыбнуться.

полюбопытствовать

URL записи

@темы: Депрессия, Жизненное, Интернет, Люди, Позитив, Случаи

04:14 

/ Почему всё так? /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Не хватает воздуха. В прямом и переносном смысле. Духовная астма?
Тест Люшера издевается отсутствием ответов на вечный вопрос "Что делать?"
Я не знаю, что делать. Хочется просто убить всех обидчиков, чтобы их не было. И всё.
Будь что будет, хоть тюрьма, хоть смерть и вечный сон.
Я даже больше не могу сбежать в свои "воздушные замки" к несуществующей семье, несуществующему дому и прочим несуществующим... согревающим в ужасной реальности. Я закрываю глаза и вместо сладких фантазий вижу фальш и пустоту.
Закончилось детство, отобрали игрушки и спрятали в шкаф.
Одели в форму - отправили на войну.
В реальности и любят всегда "за что-то", даже своих детей.
Я бы своих любила за возможность открывать им глаза на этот мир.
Только меня саму даже родители не любят.
Кто будет любить такого нытика? Ведь свои проблемы нельзя выставлять напоказ.
Нельзя, я знаю... но всё равно... не могу иначе.
Словно протягиваю руку за помощью.
Но над бущующим океаном - только туман и темнота ночи.
И ни одна птица меня даже не видит.
Ведь птицам незачем снижаться к бушующему океану.
Они в него срут.
И совершенно не думают о затонувших кораблях.

Если вдруг кому интересно

@темы: Бред, Семья, Кто будет моим доктором?, Жизненное

01:24 

/ С приветом из пустоты. /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Теперь я знаю, насколько смешны, нелепы и ничтожны были мои проблемы, а так же многих моих сверстников.
И так же знаю, насколько нелепыми мои нынешние проблемы казались бы, не дай Бог, случись что ещё хуже.

Борюсь с желанием заплакать и инстинктом "в норку и к маме под бок, чтобы согрели и помогли", стараюсь успокаивать себя и не только себя, хотя получается это плохо, т.к. внутри такая же болезненная пустота, как одиннадцать лет назад.
Знаю, что некому помочь и не надеюсь на случай. Бороться, бороться, бороться - иного пути нет. Даже несмотря на то, что противник не один и что то, за что надо бороться находится у врага.
Я никому не позволю обижать и обделять моих близких!!!!!!!!!!

Обращаюсь ко всем - цените то, что у вас есть! Обязательно цените - вообще всё, до последней капли! Не только близких, крышу над головой, но даже то, что в кошельке есть деньги хотя бы на метро, а ваш хронический гастрит, гайморит или ожирение - не рак, пневмония или спид.

А ещё я сегодня впервые в жизни побывала в Уголовном Розыске. :(

@темы: Грустное, Депрессия, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Случаи

13:40 

/ . . . /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
По этой солнечной погоде снятся такие сны, что хочется в них остаться.

Первый, был похож на приключенческий фильм, мы в нём истребляли зомби.
Во втором я опять была в очень дорогой части прошлого - Троицкое... там были Оля и Витя и мы с ними ловили черепашку.
А в третьем отмечали мой день Рождения.

Ни из одного сна вылезать не хотелось.
Когда я просыпаюсь, хочется если не повернуть, то хотя бы остановить время.
Чтобы не стареть.
И не терять никого.
Ибо, увы, это неизбежно.

@темы: Весна, Грустное, Жизненное

21:37 

lock Доступ к записи ограничен

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

/ Про Москву-Питер, террористов и жизнь /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Никакого страха... больше нету.

В понедельник я проснулась часов в девять утра - звенел телефон. Потянулась за ним и поняла, что не могу встать: почему-то болит всё тело, особенно мышцы ног. Пока я выла и стонала, поджав под себя нижние конечности и пытаясь привести их в нормальное состояние самомассажем, телефон замолчал. Когда я добралась до него - на дисплее высветилось "1 пропущенный вызов от Оля Л."
"Наверное она у меня вчера что-то забыла", - подумала я. - "Надо будет перезвонить... когда встану... ещё 20 минут до будильника-а-а..." и провалилась обратно в неспокойный сон, который нарушался болью ног и постоянной вибрацией телефона. Сквозь сон я иногда задумывалась - "Странно, у меня будильник без повтора", "что же Оля такое забыла вчера, что это настолько срочно?", в итоге я проснулась... часа через два. Ещё ни о чём не зная.
На телефоне было 76 пропущенных вызовов и 5 новых смсок... Сердце испуганно ёкнуло. Раньше такое количество пропущенных у меня было только от голодных квартирных агентов. К тому же, три из пяти смс выглядели так: "ПЕРЕЗВОНИ МНЕ СРОЧНО!!!", а друге две "Ты ок?", "Всё в порядке?"
Перезвонила. Так и узнала о том, что произошло утром... Первая мысль - глупая шутка, а потом ощущение того, что это нормально, я не удивилась тому, что такое произошло опять именно когда я в Москве. И никакого волнения - я знала, что мои близкие в порядке. В этом сомнений почему-то не было, несмотря на то, какие станции подорвали...

Целый день игнорирования метро, нервов и истерик.
Полная отмена всех планов, кроме рентгена и как итог - "эвакуация" в Санкт-Петербург в половину второго ночи.
Билет купила перед отъездом на вокзале.

Уезжая в душном поезде я смотрела в окно на свой родной город. Дремлющий, огромный и красивый. Проехала гостиницу Ленинград, множество красивых сталинских домов, церковь в районе у Тролля... В голове вертелась мысль "Как они могут рушить спокойствие такого прекрасного большого города? Зачем? За что? Почему мы не можем спать спокойно, без страха о завтрашнем дне?"

Моя соскученность за два дня никуда не делась.
Когда соседский кот лизнул мне руку - я думала о своей кошке.
Бабушке даже звонила - по межгороду она была крайне краткой, спасибо.
Мама всё ещё далеко в Аргентине. И сегодня ей исполняется 51 год.

А у нас... холодно и грустно. Появившийся страх потерять кого-то или что-то.
Отсутствие работы, жилья и пугающая неопределённость.

Сегодня, кажется, отравилась. В итоге пролежала весь день с ужасной тянуще-скручивающей болью в пищеварительной системе.
Аппетит вернулся только к ночи, настроение потерялось полностью. Ужасно одиноко и хочется плакать. Прямо как в 1999ом...

Сижу, ищу подходящие вакансии и варю себе на завтра рис.
На столе московская сим-карта, в голове бардак...

@настроение: убитое

@темы: Будни, Воспоминания, Город, Грустное, Депрессия, Для памяти, Жизненное, Москва, Мысли вслух, Настроение, Питер, Реал, Семья, Случаи, События, Я

23:53 

/ На эмоциях /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Люблю я вас, друзья мои! О каких заграницах на пмж я могла мечтать? ведь это значило бы потерять столько замечательных дорогих мне человечков.


Утро. Поезд. Вагон спит. Полное непонимание происходящего из-за перевода часов. В кой-то веке выспалась - люблю верхние полки.
И... Москва? Тепло. Светает. Москва!!!
Электричка с Ярославского вокзала и опять глупая улыбка на лице. Дежа-вю. Только 21 октября она была вечером и означала "Влюбилась!" Этим утром - "Родной город, я по тебе скучала!" Солнце, небо, сталинские дома, Золотой Вавилон, Лосиноостровская.
Эйфория закончилась, когда я повернула ключ в замке - за два месяца ничего не поменялось в лучшую сторону: лампочку в предбаннике не ввернули, всё так же темно. Вместо воды из крана скудно капает горячая вода, в моей комнате за всё это время ни разу не убирались и зачем-то отволокли туда обогреватель... Несколько часов ушли на то, чтобы привести всё в относительно приличный вид, сварить две бутылки домашнего бэйлиса, домашнее лимоное мороженное и три тарелки салатов.
Друзья... такие родные и любимые, как будто и не расставались. Такой заряд позитивных эмоций, улыбок, знакомых голосов. Подарки, подобранные специально для меня, как приятный бонус - очень приятно, когда друзья знают, что тебе подарить! И трава... зелёная трава и сухи улицы.
Март?! Полтора часа приятной беседы на лоджии и не было холодно без куртки, несмотря на оголявший живот топик. На краю перил кальян - а за нами: огоньки, огоньки, огоньки и тот самый нежно любимый и не меняющийся вид из окна, знакомый с раннего детства.

Пожалуй, это было лучшее празднование моего дня рождения за последние, как минимум, десять лет.

Спасибо вам за то, что вы у меня есть. :kiss:
И что эмоции полученные от общения с вами в разы перевешивают негатив по поводу того, во что превратили родную берлогу.

Надо спать. На завтра много дел. Надо составить план на день в новом блокноте. :rolleyes:
А потом Питер. И опять хлопоты, хлопоты, борьба за достойное будущее и, прежде всего, попытка сделать из себя человека. :)

@темы: Чувства, События, Реал, Позитив, ПЧ, Отдых, Настроение, Мысли вслух, Москва, Люди, Кто будет моим доктором?, Жизненное, Друзья, Для памяти, Город, Весна, Будни

17:58 

/ Не люблю неожиданности /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Мама улетает в командировку в Аргентину в то же утро, когда я приезжаю.
Т.е. мы даже не пересечёмся... и не пообщаемся.

Я за неё рада, но... как отдыхать в Испанию, так это с дочкой подруги.
А как посидеть с бабкой, то это ко мне.
И где мой обещанный уже 14 лет Париж?..
Обидно.

Что с бабушкой делать - не знаю. Я не смогу столько в Москве находиться, т.к. полно дел и проблем в Питере. Не разорваться...

@темы: Жизненное, Люди, Москва, Питер, Семья

14:31 

/ Спасибо! /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Я очень благодарна всем замечательным разным и, главное, очень хорошим людям, которые меня вчера засыпали поздравлениями! Огромное вам спасибо!!!

Мне очень приятно, что вы меня помните, знаете, желаете мне добра!

@темы: Жизненное, Люди, События

16:32 

/ Смотрим мимо /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
В пятницу постриглась, спасибо большое талантливой девушке Mocolate =)
...после чего пропустила свою остановку автобуса и уехала в незнакомые мне Питерские окраины, пересаживалась с автобуса на автобус, блуждала по лесу и шоссе, в ожидании того, когда же по мою душу придёт маньяк.
Но в итоге всё же добралась домой целой и невредимой.
На фото я с Камиллой. Многие помнят, как я о ней мечтала, но вроде на дневниках её ещё никто не видел.
Она приехала 28 января, неделю жила у мамы, потом месяц лежала в шкафу йориком, пока тело покоилось в шкафу. Теперь целая сидит. С головой Снежа на руках.
Последнее время думаю, что придётся её продать... Она такая красивая, но совершенно не ручная, хотя мне часто хочется обнять её. SD оказался не мой размер - слишком большие и тяжёлые они... Грустно. Не знаю, что делать с йориком Снежа, ведь тело для него ещё больше и тяжелее, чем Камилла... А с Лючи так приятно возиться.. С ней я точно не смогу расстаться.


@темы: Я, Фото, Снеж, Реал, Планы, Питер, Лючия, Кукольное, Камилла, Жизненное, Женщины, Для памяти, Город

15:01 

lock Доступ к записи ограничен

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

/ Загруз /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Ненавижу плакать на дни Рождения и вообще испорченные праздники, т.е. праздники, которые прошли не по плану, от которых ожидал слишком много и так далее.
А я не могу не ожидать, потому что всегда слишком хочу праздника, а праздником для меня может быть, например "сегодня столько-то дней, как я то-то и то-то", а не всякие не относящиеся ко мне старые новые годы, дни каких-то там работников, конституции, и прочее-прочее-прочее...
Праздник, в моём понимании - клубок положительных эмоции, которые надо испытать, а потом вынести от-туда в виде воспоминаний (об эмоциях или же подарками, которые напоминают о том дне). Поэтому всегда дико переживаю, чтобы всё прошло идеально, чтобы заранее знать, кто придёт, а кого не ждать, чтобы ничего непредвиденного, чтобы всё было максимально приближено к иделу. ><

В детстве мама организовывала мне шикарные дни Рождения с конкурсами, которые мы вместе придумывали, а потом делали или покупали реквизит. Победителям всегда дарили призы, а после конкурсов, еды и прочего всегда играли компанией в сюжетные игры, наслаждаясь полётом фантазии.
Я всегда скучала на днях рождения без сценария, задумки и цели.
Но последние годы и мои стали такими же.
Да и народ приходит в гости, наверное, прежде всего попить и поесть.
(Хотя я лично прежде всего хочу пообщаться.)

Грустно, но ведь не изменить этого, наверное.
Да и не хочется никакой глупости придумывать.
А вот что-то вроде моего 18тилетия меня порадовало бы, но, увы, нельзя совместить спокойную посиделку дома со спортивными играми, как бы не хотелось, а на праздник в клубе и денег нет, и пообщаться там нереально.


Гексли за столом напротив орёт на подруг, что её куда-то не позвали.
А мне хочется заткнуть уши от их вечных разговоров о поездках куда либо ибо самой всегда дико хотелось и хочется, но так нигде и не побывала, поэтому про "майские в эстонии или швеции? или всё же взять неделю или в италии?" вызывают самую неприличную зависить.
Откуда у людей с зарплатой в жалкие 30 тысяч деньги на ежедневные походы в кафе, на машину, на заграницу раз по 7 в год, а так же одежду, технику и прочее-прочее-прочее? О____о
Может я как-то неправильно живу или слишком много ем? Х_х
Сижу с ними и молчу, ибо мне в их дискуссии о тур-операторах вставить нечего.
Только в итоге не выдержала и попросила маму подарить поездку куда-нибудь...а толку. (Да и зная маму, вряд ли подарит.)
Ехать всё равно не с кем.
У меня нет толпы подружек, да и не нужна мне толпа.
Общение с дорогими мне людьми, пусть даже в аське, я ценю больше, чем шастанье по клубам и обсуждения размеров членов любовников...

А ещё завидую тем, кому до всего этого дела нету.
Ибо мне почему-то всегда есть.
Я слишком много хочу от жизни и слишком мало этой жизни отдаю, наверное...

@темы: Бред, Грустное, Депрессия, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Отдых, Реал

15:29 

/ Будни недосыщика /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Я не умею выпускать людей из своей жизни.
Независимо от того, просто изменились так, что разошлись интересы, разрыв был из-за конфликта или чего-то ещё, я не умею выпускать людей из своей жизни, они всегда остаются людьми, которых я знала.
И мне очень интересно следить за ними, смотреть что у них происходит и абсолютно не примешивая к этому личного отношения, узнавать как у них дела.
Даже, если человек поступил по отношению ко мне не красиво, я мысленно говорю "молодец" по поводу успехов в карьере, даже, если это кто-то, кто мне помогал, а кому-то пишет или говорит гадость, я мысленно недовольно фыркаю.
А ещё я часто скучаю. Скучаю, и молча слежу, не давая знать о своём безмолвном присутствии. Потому что знаю, что оно не уместо.

Иногда задумываюсь:
Наверняка, за мной тоже следят.
Интересно, кто.

@темы: Женщины, Жизненное, Интересности, Кто будет моим доктором?, Личное, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Я

12:58 

/Терзания весенние 2 /

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?
Френдлента пестрит записями о желании весны и секса,явно ощущаю это настроение и сама, однако сижу на работе и радуюсь тому, что здесь наконец-то стоит фотошоп, ибо все свежие фотки сделаны в ванной на фоне полотенец и мочалок. )



В среду мне исполнится 21 год, но я не меняюсь. Я всё та же, что была в 17-19 лет и хочу такой быть.
Бывший одноклассник вчера похвалил меня за самостоятельность, но на самом деле её нету и я всё та же.
И даже Питер зарос засохшими розами, а в шкафу скучают мои прекрасные печальные куклы.

@темы: Я, Фото, Творчество, Реал, Мысли вслух, Кто будет моим доктором?, Жизненное, Воспоминания, Весна

[ Пространство вариантов ]

главная